Je Blague .fr // Blog Humour

cette pub heineken est assez drole. Elle joue sur les stréotypes homme femme, et l'association homme-bière mais ça reste marrant quand même. enjoy la pub heineken :

cliquez pour voir les autres pub droles

Un mec croise son pote, ce dernier est mal en point, il a un oeil bleu, des cicatrices, et un platre.
le mec lui demande :
- qu'est ce qui s'est passé, pourquoi t'es amoché comme ça?

Le pote répond:
- je me suis fait frappé.
- frappé? mais frappé par qui, pourquoi?
- frappé par ma femme.
- Ta femme? mais elle est malade, ça va pas ou quoi, pourquoi elle t'a fait ça?!
- J'étais derrière ma femme qui portait une jupe bien moulante et qui était penchée sur le congélateur devant moi. Je vois ses dessous, alors ça m'excite, et au bout de 30 seconds je perds totalement le contrôle de moi même et je ne pense plus qu'au sexe je la prends fort par derrière. c'est là qu'elle m'a mis une droite avec un gigot d'agneau et un crochet avec un sac de pommes de terre surgelés.
- Les femmes je les comprends pas. Quand tu ne veux pas d'elles elles t'en veulent et quand tu ne veux plus qu'elles elles t'en veulent. c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

___

Cliquez pour continuer à rire avec les blagues courtes

Trois femmes reviennent de vacances dans un pays exotique. Elles ont toutes les trois attraper la tourista, meme la blonde.
la premiere femme raconte :
- mon mari etant medecin. Il m'a fait une prescription et m'a conseille un regime, et tout est rentre dans l'ordre.
la deuxieme femme raconte :
- le mien est pharmacien. il a suffit d'un seul de ses medicaments pour que j'aille mieux.
La blonde repond :
- mon mari a moi est psychologue. j'ai encore la diarrhée mais je l'accepte mieux...

Attention : videz vos poches avant de mettre le linge dans la machine a laver, une femme peut s'y trouver ;o) elle est sexy comme ca non?

oh ca va, je blague ...

Un homme pousse un peu sa Porsche jusqu’à 200 km/h sur l'autoroute. Tout à coup Dans le rétro, une Subaru de la gendarmerie le prend en filature. Il se dit alors : - Pas question que je me laisse attraper ! et écrase l’accélérateur. 230... 240…250 km/h…

Les deux voitures roulent ainsi pendant un bon moment jusqu'à ce que, tous feux allumés et sirène hurlante, les policiers lui ordonnent de stopper. il était cuit.

Le gendarme s'approche, prend les papiers de la voiture sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un long rapport vous concernant. Alors, si vous me donnez une bonne excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse repartir.

L'homme hésite un moment et répond : - La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... - Et alors ? demande le policier - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir
laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000
à chacune et a dit : "Dépensez comme vous voulez."

La 1ère a été au shopping, acheté des habits,
bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit : "J'ai dépensé
tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime."

La 2ème a été au même shopping, a acheté des
habits pour lui, 1 lecteur CD, 1 télé écran
plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle dit : "J'ai dépensé
tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire. Tout ça parce que je t'aime."

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la
bourse, a rendu les 5.000 euros à l'homme et dit
: "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon
argent. Tout ça parce que je t'aime."


Alors l'homme réfléchit,



réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)






Et il épouse celle qui a les plus gros seins.

Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais
finit toujours par faire la même connerie !

un beau jour

- bonjour cher voisin, vous emménagé aujourd'hui à ce que je vois...
- en effet, et les gens du coin ont l'air tellement sympas.
- je vous l'accorde. et sinon, vous faites quoi dans la vie?
- je suis professeur de logique déductive, dans l'université de la région.
- ah je ne connaissais pas, c'est quoi cette discipline la logique deductive
- je vais vous expliquer comme à mes étudiant, avec un exemple, on comprend mieux. vous avez une niche là.
- exact.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- oui oui en effet.
- Comme vous avez un chien, j'en déduis que vous avez probablement des enfants.
- j'en ai trois effectivement.
- Comme vous avez des enfants j'en déduis que vous êtes marié ou que vous êtes avec une femme, probablement.
- Ben, oui, je suis marié.
- Comme vous êtes marié j'en conclu que vous êtes hétérosexuel.
- effectivement, je suis hétéro
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool, impressionant meme!

quelques jours plus tard, le voisin rencontre un autre type du quartier.

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, il a emménagé il y a quelques jours. on a parlé un peu, très sympa !
- ah oui? et c'est quoi son travail.
- Il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça la logique déductive?
- Attends, je t'explique avec un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- euh... non.
- Donc t'es homo!!

Un cancérologue et sa jeune femme, étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait, dans le cas où elle viendrait à décéder.

Le mari lui répond alors : Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit : - Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ? - C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital !

Alors elle demande : - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? - Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait !?

Alors elle continue : - Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison ? - J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe !?

Enfin elle demande : - Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ? - Sûrement pas, elle est gauchère...

du calme du calme mesdames, ce n'est qu'une blague ;o)